La copia

"Intentas ser como yo. Pero no eres yo".

La imagen es de María Luna y me ha vuelto a dar ganas de jugar con los clones, como en el bosque de Ruthefort.

De vendedores y vestiditos

Da la sensación de que quedan pocos, pero a veces aún te encuentras con vendedores que son para salir de los probadores aplaudiendo. Que serían capaces de colocarle un tocadiscos a un sordo convenciéndole, con gestos, de que nada va a quedar mejor decorando su salón.

Supongo que el secreto está en verte venir, en saber qué resorte tienen que tocar para que, en vez de marcharte pensando "esto es bonito, pero no tengo dinero y ni siquiera lo necesito", te vayas con una bolsa colgando del brazo y sospechando que eres idiota. Os voy a poner un ejemplo.

Tienda número 1. La marmota entra y se pone a mirar un vestido. El vendedor aparece y grita: "¡Con ese vas a estar igualita a Bettie Page! En los años 50 las mujeres sí que sabían vestir..."

Tienda número 2. La marmota entra y empieza a probarse vestidos. La vendedora aparece y dice: "Mucha gente viene buscando esa marca porque la visten las chicas de Sé lo que hicisteis. Ese que te estás probando lo llevó Patricia Conde hace unos días en el programa".

Cualquiera que me conozca un poco sabrá cuál de los dos es el que cuelga ahora en mi armario.

Y, como bonus, os contaré rápidamente la anécdota del tipo que me intentó vender un corrector de ojeras al grito de "¡Touch Éclat de Yves Saint-Laurent es un producto que toda mujer debe tener!" mientras me embadurnaba toda la cara y yo pensaba que no habría creído posible que alguien así existiera de verdad. Su argumentación falló cuando me empezó a decir: "Además tú, que tienes la piel perfecta..." y yo le miré con cara de que, entonces, no necesitaría maquillaje. El "Eeeeeeeh... ¡Con esto, aún más perfecta!" no me acabó de convencer.

La imagen es de Jorge Miente.

Los ojos de otro

Al pobre le robaron la cámara en la estación de Barcelona. No puedo esperar a que consiga otra para poder seguir redescubriendo Zaragoza a través de sus ojos.

Y la horchata, y las aceitunas rellenas de anchoa, y las patas de potón, y las riberas del Ebro...

¿Quiénes sois?

Todos lo sabemos: cuando no sabes muy bien de qué escribir, la solución perfecta son las estadísticas. Haces una lista de las búsquedas más extrañas con las que la gente llega hasta tu blog y solucionado, entrada divertida con la que todo el mundo se parte de risa. Lo que yo no había pensado es que, en la práctica, conviene guardarlas en un listado, porque en un día normal te encuentras con que sólo un par de pirados han entrado con cosas verdaderamente graciosas. Lo sexual no cuenta, claro, porque es un clásico diario.

En cualquier caso, llevo bastante tiempo fascinada con la cantidad de gente interesada en encontrar información sobre los gatos chinos de la fortuna y dónde comprarlos. Eso, y las páginas web en las que puedes encontrar vídeos de tías probándose ropa en las tiendas sin saber que son grabadas. Salidos, espero que vuestra búsqueda no tenga ningún éxito, porque voy a empezar a llevarme un saco a las rebajas para taparme. Sólo por si acaso.

Así que, a falta de un listado verdaderamente interesante de búsquedas extrañas para compartir, lo que me gustaría saber es quiénes sois. Algunos dejáis comentarios, y los mails que llegan de vez en cuando por sorpresa me hacen muchísima ilusión (¡gracias, Dani!) pero, ¿quién viene desde Londres regularmente y desde hace tiempo? ¿Quién ha entrado decenas de veces desde Berlín? ¿Quién es el que llega desde Barcelona a través del blog del gran gato? ¿Quién es el de Prisa? ¿Y el del Gobierno de Aragón? Bueno, y también siento curiosidad por el que me encontró un día de estos desde Irán buscando “culos”, aunque tengo poca confianza en que vuelva.

Si no queréis decir nada, lo entiendo, yo también leo blogs en silencio. Pero que conste que me encantaría saberlo.

Ya que tiene tanto éxito, vuelvo a poner la imagen de Cuentos Chinos, que explica más cosas sobre los gatitos aquí.

Los zombies son entrañables

Mirar teletipos es un coñazo, pero a veces te encuentras maravillas como esta:

Serrano Cueto: "El zombie ha desbancado al vampiro por ser más entrañable"

Y, para que no os quedéis con las ganas, aquí os dejo el primer párrafo de esta información de la agencia EFE:

El crítico y escritor José Manuel Serrano Cueto ha asegurado que se está produciendo un "boom" en la industria del entretenimiento en torno al zombie, que ha desbancado al vampiro como favorito del público porque es "más entrañable" y porque la gente no quiere "perder el tiempo con sesudos monólogos románticos".

Ante declaraciones como estas, poco más se puede decir. Bueno, que me acabo de comprar una camiseta que dice: "Los zombies sólo te quieren por tu cerebro". Y bien orgullosa la luzco.

Alicia y el miedo

Llevan tiempo circulando por ahí imágenes de la Alicia de Burton y ya me empiezo a asustar. Lo que veo parece bonito y mágico, pero no sé si serán las caras las que acabarán con la historia. Separar al personaje de las ilustraciones de John Tenniel es difícil, aunque sólo haya que levantar una piedra para encontrar alternativas y variantes, pero bueno, me alegraré si la versión de Disney desaparece de mi cabeza por un rato. Lo que pasa es que me temo que los fetiches burtonianos se vayan a comer a Carroll.

Mia Wasikowska es lo de menos. Reconozco que no me acaba de convencer, pero ya me olvidaré de los prejuicios cuando empiece a caminar por el País de las Maravillas. Y Helena Bonham-Carter, con su aspecto de pirada, seguro que hace estupendamente de Reina de Corazones, aunque personalmente habría preferido verla de Reina Roja, diciendo eso de "mientras tú te refrescas con la galleta".

Pero Johny Depp... ¿Otra vez? No me entendáis mal, me encanta Johnny Depp, pero en cuanto lo vi caracterizado como el Sombrerero empecé a sospechar que de nuevo íbamos a ver al actor más que al personaje, como pasó con Charlie y la Fábrica de Chocolate. Vale, en este último caso tenía bastante que ver el hecho de que su Willy Wonka no se parecía demasiado al que dibujaba Quentin Blake, pero algo me dice que este sombrerero estará muy bien, muy loco y todo lo que queráis, pero no será el Sombrerero.

En cuanto a Anne Hathaway, mejor ni hablar. Esta tipa tan sosa no debería ni ayudar a llevar los cafés en un proyecto relacionado con Alicia. Y, por cierto, ¿soy la única que piensa que mira con los ojos de alguien muy, muy miope que ha olvidado ponerse las gafas?

En fin, no me hagáis mucho caso. Iré al cine igual y seguro que me gusta. O no, ya veremos. Ahora voy a ver si me desespero otro poco con la adaptación de Tokio Blues, que cualquiera diría que no tengo preocupaciones mejores.

El disfraz más extraño del mundo

Cada vez que paso por la tienda de disfraces me quedo fascinada mirando el escaparate. Al francés simpático y mono le parece rarísimo que tengan enormes pollas de plástico para despedidas de soltera a la vista de todo el mundo que pasea por la calle, pero para una española acostumbrada a ver pelis porno al lado de los juguetes en los chinos, lo llamativo es esta... Eeeeeh... Propuesta.

Un traje de... Uhm... ¿Niño vaquero subido encima de un águila? Yo acepto a Nils Holgersson como jinete de ocas, pero esto... ¿qué es? ¡No comprendo nada! ¿Me he perdido algo? ¿El cowboy aguilero es normal? ¿Hay algo que yo no sepa? ¡Estoy muy confusa!

Una historia que contar

-¿Y lo hicisteis?

-Sí, claro. En realidad era una tontería, pero en ese momento nos pareció algo muy transgresor.

-¿Aún conservas la foto? ¿Estáis todos?

-Sí. Bueno, casi. Creo que el único que no lo hizo fue Jesús, que nos vino con que la profe se iba a enfadar y que su madre le reñiría, y no pudimos convencerle. Así que salimos todos con los brazos cruzados menos él.

-¿Y qué pasó? ¿Os dijeron algo?

-Sí, bueno, nada importante. Que éramos unos payasos y que la foto era un recuerdo para toda la vida.

-En eso tenían razón.

-La verdad es que sí. Entonces qué, ¿lo hacemos?

-Sí, de acuerdo. Mañana todas, absolutamente todas las noticias del periódico incluirán la palabra "jerarquía". Pero que no falle nadie.

-No lo harán. Y dentro de 40 años todos recordaremos el ejemplar del 20 de junio.

La escuela de La Melusa cierra hoy sus puertas definitivamente. Seguro que cada alumno tiene una historia que contar.

Lección 3, ejercicio 1

Maintenant je souris en voyant une petite fille sur un animal poilu. :)

El muñeco de cera de A. Brody

El muñeco de cera de Adrien Brody dice que nunca actúa. Qué miedito.

Y, como bonus, la señorita Beth Ditto, que perdió los pezones en el viaje por el Photoshop de la revista Love.